发布时间:2021-09-17 20:43 点击:


不知道从何时起,我不再愿意和父母分享一切

从小到大,我就被贴上了“乖乖女”的标签。小时候不懂,一度以为这是别人的最高评价。可是,等我长大了,发现这是一个无法摆脱的噩梦,现在每当再次听到左邻右舍和父母的夸奖,我都只是微微一笑,而不解释,但也不想接受。


从我有记忆以来,就很听话,也很努力,尽力做好每一件事。“你们家彤彤,真用功,成绩又好”,“你女儿上个本科没有问题”,“老大比老二懂事”,“彤彤真勤快”,“你们家大妮儿真孝顺”等等此类的夸奖每天不厌其烦的上演,我自己也被麻痹其中,觉得自己很厉害,父母也以我为荣。此后,我做每一件事都小心翼翼,生怕哪件做错了,把自己的好形象被破坏了,也让父母没有面子。

不知道从何时起,我不再愿意和父母分享一切


我一直很努力地在向所有人证明,我很优秀,我会把自己每天发生的一切事情都和爸妈分享,比如我认识了哪些人,认识的人都怎么样,我最近成绩进步了没有等等。后来,我毕业了,我依然对父母无话不说,和他们分享我的工作,恋爱,工资,见识等等,在他们心里,我依然是那个值得他们骄傲的女儿。

不知道从何时起,我不再愿意和父母分享一切


后来,也不知道是因为自己长大了想要的东西多了,还是父母依然停留在他们老旧的认知里,我站在人生的十字路口迷茫时,再和他们分享,发现交流已经不在一个线上了,他们只会告诉我,你要好好地工作,谁谁家的女儿在做什么,谁谁家的孩子一个月能赚多少钱,谁谁家的孩子给她妈妈买了什么,谁谁家的女儿嫁了一个多有钱的老公,也许他们只是无心的分享,但是我已经不是小时候那个我了,会难过,会觉得这是一种无形的压力,会在意为什么没有人在乎我过的累不累。


其实,因为小时候的各种夸赞,已经无形中让我养成了好胜心很强的性格。长大后,我好像没有按照理想中的那样变成父母真正的骄傲,慢慢的,他们也接受了我的平凡,生活依旧。但是,我和父母的距离好像在渐行渐远,他们不再依赖我,我也慢慢的少了很多和他们互动的时间,并不是没时间,这个只是借口而已吧,而是再也找不到分享的动力.大概是因为,小时候的分享是生活,都很纯粹,现在的分享都是生存,需要他们的帮助,渴望得到他们的指点,而他们又无能为力,所以,慢慢的,就觉得没有分享的必要了吧。


从我工作以后,父母就很少再主动打电话给我,我偶尔打给他们,他们也只是回应一下,没有过多地表示,生活给了我太多考验,我对家里向来都是报喜不报忧,不想他们担心。有时候下班之后,坐在凌晨的马路边,再也忍不住嚎啕大哭,当时就想如果有父亲的肩膀靠一下,如果有妈妈抱一抱,我想应该不会那么难过吧。可是,我不能和他们分享这份难过,因为我是一个乖女儿,我不能难过。

不知道从何时起,我不再愿意和父母分享一切


我一直以为他们也在习惯孩子与父母的渐行渐远,慢慢接受孩子长大后一定会远离他们的事实。就在最近发生的一个很小的事,让我当时眼泪夺眶而出。因为我有一些工作上的特殊需要,临时换了微信头像,还不到一分钟的时间,我的妈妈就发了微信给我,告诉我这个头像不好看,换一个吧。原来,他们一直都在,一直都还在我身后,转身就能看见的距离。是我自己在拉着那根和他们牵连的绳子,他们才不得不放手,他们知道不松手会弄疼我。

不知道从何时起,我不再愿意和父母分享一切


后来,我想了一下,为什么我刚刚换了头像不到一分钟妈妈就发现了,要么是她把我微信置顶了,要么就是她经常在看我有没有给她发信息。或许,她很想给我发个消息,怕打扰我,又怕我烦,在纠结的边缘不知所措。


所以,多陪陪父母吧,没有一个父母会嫌弃自己的孩子,我们都是他们的宝,即使我们不优秀,至少可以让父母安心。

不知道从何时起,我不再愿意和父母分享一切